Sr. Director

Hay personas que marcan de una manera especial tu vida.

daniel es una de ellas. El motivo por el cuál renuncio antes de empezar.

IF I COULD BE WHO YOU WANTED
.......yo ya no sería yo

El color rojo tiene un nombre

Sale por mi cuerpo y por mis poros, a veces sale durante todo el día y mancha todo lo exterior
en otros días sólo me hace sudar o expeler ese olor a sufrimiento.

Hay semanas en las k no se aparece y no vuelvo a saber de él; pero hoy es diferente.

De unas semanas para acá la ropa no deja de ser roja, la piel no deja de ser roja y el exhalamiento sale en vapor rojo...todo lo que expelo es rojo, los dibujos de mi mente en papel ya han perdido su color y vuelven a ser rojos.

He dejado de ser feliz y aún no sé pork, quisiera atribuírselo al simple aburrimiento o al dolor de encarcelamiento mental por el cuál estoy pasando...ojalá tuviera las respuestas.

Es casi imposible llegar a la conclusión de k no tenga nada que decir, al momento en que se escriben y surgen las palabras va en aumento el vacío.

Siempre hay algo que decir, el clima, la política, la pobreza, las alcantarillas destapadas, la basura en las calles, los nuevos o reciclados productos inservibles que aparecen en la televisión con el inconfundible "llame ahoraaa" jajaja ...neta, me encantan ese tipo de comerciales...creo que un día haré una oda a esos comerciales y a su distintivo "llame ahoraaa!!".

Ahora, entre una de las vueltas que me di por el blog de rafadro me percaté de k solo ha estado hablando de fechas de conciertos de reuniones y en alguna ocasión de lo k ve....pero k pasó con akello que me hacía quedarme por más de una hora en su site?, recuerdo k hace como un año me encantaba leer sus fragmentos de lejos del noise, o sus relatos de sus vivencias en la ciudad, con los cuales podía casi sentir el aire y las luces de los antros de Tj.

Luego cheké el mío, claro después de una vuelta más por la red, y me vuelvo a percatar k es lo mismo :( quizás las palabras nos están aterrorizando o quizás nos siga dando miedo abrirnos tanto por el temor de que nos vuelvan a herir, o es que acaso hemos perdido el sentido y dirección de las líneas que las forman??

El expresarnos literalmente no debería de ser una obligación ni un gusto para los demás, sólo un gusto para nosotros, el escribir debería de ser como las lágrimas, así es como lo veo, las lágrimas salen cuando es tan fuerte el sentimiento que simplemente ya no cabe en nuestro interior y en una manera de desbordamiento y de explosión, sale en forma líquida y salada..las lágrimas....así son las palabras, son esos sentimientos tan grandes que nos llenan y abarcan cada pequeño espacio de nuestro interior y de tantas que se juntan y conviven llega a una sobrepoblación y tienen que empezar a salir y la manera de hacerlo es en palabras, escritas o sonoras...a final de cuentas salen y otras empiezana llegar, un ciclo sin final y totalmente redundante y redituable.

ayer estuve haciendo unas canciones..lo malo es k no recuerdo como es k iban....en fin

Bien, así esta la cosa ahora....

Homero sigue enfermo y lo peor del caso es que ahora nada es seguro, todo puede ocurrir, n oquiero decir que antes no hubiera pasado esto; pero antes estábamos más seguros de que a homero le quedaría más tiempo para compartir con nosotros. A tal grado ha llegado la incertidumbre de que tanto tiempo queda, que hemos decidido retirarnos a Torreón, para que mi papá pueda disfrutar de su tiempo con Andrea, llegar a este punto no es nada fácil, no es así de fácil, las apariencias siempre han sido dudosas y de baja calidad, como esas imágenes que uno baja de la red, si, en pantalla se ven excelentes, pero cuando las quieres utilizar en algún archivo simplemente suckean.

Así es como esta pasando en la casa y en el trabajo, todos aparentamos que estamos bien, que todo esta bien aún en tiempos de FOX, nada podría ser mejor, y todos pasamos de alto el hablar acerca de la salud o futuro de homero; quizás entre menos lo hablemos, menos se esparzan las noticias y así tardará en llegarle la información a la flaca, y quizás hasta se le olvide que mi padre existe y nunca lo recoga....pero como digo, son sólo apariencias.

Irme a Torreón, creo que sería lo de menos, igual si decidiera ir con los abuelos igual lo seguiría, hasta el mismisimo fin del mundo iría por él. Hasta determinado punto creo que sería muy ratificante alejarme de todo lo que me está rodeando...si lo sé, tengo un excelente trabajo akí, me pagan no muy bien, pero el ambiente es totalmente aceptable, radical, con climita, tv, internet y bastantes partidos de unreal!!!....pero como dije antes, por homerito doy todo, tal como decía daniel, daría mi vida por tí, no, daría mi muerte, que aún es más poderosa, lo daría todo por tí...y así es, daría todo por ver a mi padre de nuevo saludable.

Entre el duckie y yo, ya todo terminó, creo que nunca hubo un buen inicio y tampoco fuen un buen final...quedamos como lo que somos amigos, pero tuvieron que pasar muchas cosas para llegar a ese punto, tuvo que pasar algo que fue difícil de superar y dejar ir, a veces regresa y consigue volverme a hacer sentir mal por ello, pero trato de no pensar mucho en el pasado y ver mejor que es lo que tengo, quizás no tengo nada seguro, y así como lo veo, noo es seguro, aún no aprendo la lección.

Daniel, daniel sigue siendo Daniel y siempre lo será, aunque sea en mi mente, porque la realidad dista mucho de ello. El púrpura aún se mezcla con el rojo.

Mis sueños volvieron a ser de color, no todos, pero por algo se empieza no?

Si, hay alguien más, un simple gusto, pero ya entró en mis sueños, así como lo hizo daniel. Se me había olvidado lo difícil que es vivir cuando conoces a alguien como daniel y lo vuelves a tener en tu vida.

Las realidades suelen ser muy confusas y si duda hay diferentes tipos de realidades, aún no decido cuál es la que voy a tomar.

Tenía a mi alma triste....espera...aún está triste

A estas alturas de las manecillas del reloj, no sé muy bien donde me encuentro ni para donde voy, lo único que cabe en mi cabeza es tu recuerdo y algunas cuantas palabras con color; siempre k volteo o miro de reojo, ahí te encuentras, repartiendo sonrisas que ya no son para mi, y eso me duele y me cala y desgarra nuevamente lo k creí que ya estaba bien cocido y retazado.

Siempre lo he dicho, los celos son esa parte k creemos k podemos ocultar; pero k a final de cuentas, todos pueden ver y nos delatan, caray, son tan traicioneros; ya verán, un día de estos les caigo por atrás con mi puñal!!

Hoy cuando volteaste y te vi, logré ver esa luz de nuevo, yo sé que aún estás ahí adentro y que solo necesitas un pequeño empujoncito para poder salir...un día de estos te lo doy...ya he pensado en ir a buscarte y hasta he preparado mentalmente más de mil veces el speach y discusión y refutaciones k tenemos, solamente k aún no los he escrito en el calendario ni en el fondo del reloj, me dan tanto miedo.

Pueden pasar dos cosas, y lamentablemente, serían las que no espero.

Tu muerte y tu distanciamiento.

Volverte a matar sería el acabose y no solo para tí, sino para dd tmb. moriríamos los dos al instante, nadie primero y nadie después.